Воскресенье, 24.09.2017, 16:53
Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

Лучшие сайты! Не пропусти!

Меню сайта
Форма входа
Друзья сайта
Мини-чат
200

ради смеха - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Necro 
Форум » Обсуждение сущего » Юмор » ради смеха (любое обсуждение карается удалением!)
ради смеха
NecroДата: Воскресенье, 29.06.2008, 14:11 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Начну-с... подхватываем-с!

ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

УН
“Противопехотные мины - это серьезная проблема, которая очень сильно меня волнует”, - сказал Пол Маккартни.
Даня поперхнулся жевательной резинкой и повернул голову к телевизору:
“Понимаете, это невероятно важно! Миллионы мин в Африке так до сих пор и не обезвредили…”, - продолжал старина Пол с нездоровым блеском в глазах. Однако тут же его сменила сексапильная блондинка:
“Меня”, - сказала блондинка, - “Крайне волнует проблема рака груди!”.
Даня выключил телевизор, оделся и вышел на поверхность планеты. Там его встретил мелкий дождик и большой рекламный щит с предвыборной пропагандой. На щите был изображен подозрительного вида тип, оскаливший в дружелюбной ухмылке все свои золотые зубы. Ниже было написано: “Григорий Махачушвилли. Кандидат в депутаты от округа номер…”. Еще ниже шла надпись крупным шрифтом: “СПЕШИТЕ ДЕЛАТЬ ДОБРО!”. Надпись резко контрастировала с физиономией подозрительного типа, который наверняка еще вчера продавал на рынке абрикосы, героин и противотанковые гранаты. “Клевый плакат!”, - подумал Даня, - “Только я все равно бы лучше сделал… Нужно убрать мерзкого типа, и вместо него нарисовать автомат Калашникова. Или не - лучше добави…”.

Но мы так никогда и не узнаем, что же хотел добавить Даня, потому что в этот самый момент Вася Рыбкин, учащийся 9-го класса 242-ой средней школы, выскочил из подъезда и ударил его по голове куском арматуры. А затем забрал часы, телефон и бумажник.

ДЭ
Утренний Дождь со всех ног бежал к Учителю, неся в руках диковинный кустик с красивым корнем в форме сердца.
-Я нашел! Нашел его! - крикнул мальчик, подбегаю к костру, на котором стоял кипящий котел с булькающей зеленой массой.
- Что ты там нашел? - спросил Даня, отложив в сторону пучок сушеных грибов.
- Как что! Тысячеглаз! Который раз в десять лет цветет.
- Дай-ка сюда… О-о, повезло тебе! Засуши его, затем разотри в ступке и добавь немного Тройного папоротника. Через пару лет оценишь – девки будут с ума сходить от одной щепотки…
- Правда что ли? – спросил мальчик и глаза его загорелись.
- Ага. Только аккуратнее с папоротником – у меня в свое время из-за этой штуки две подруги откинулись. Переборщил я тогда немного, гремучая смесь получилась. Эх, хорошие были времена! Слушай, а у нас еда вообще осталась какая-нибудь?
- Нет! – сказал Утренний Дождь, - Мы же вчера лань доели…
- Плохо дело. Ладно, пошли со мной.
Они спустились с горы и вышли через узкую расщелину к равнине, посреди которой, у реки, были видны костры расположившегося здесь племени. Даня подвел мальчика к компании детей, которые стреляли из луков по мотылькам, вьющимся у одного из костров, а сам отправился в Белый Вигвам. Зайдя внутрь, он увидел десяток мужчин - сильных воинов, которые сидели кругом и по очереди курили трубку. Лучшее место у огня занимал вождь племени – Пятнистый Бизон.
- Вождь, - сказал Даня, когда взгляды воинов устремились на него - я вчера общался с богами, и те пожаловались на твое племя. Сказали, что уже очень давно не было жертвенной лани на вершине Зеленой Горы. О Великий Вождь, разве твои люди не боятся засухи? Боги сказали, что скоро нашлют ее, раз люди до того деградировали, что уже забыли о необходимости жертвы.
- А больше боги ничего не сказали? – спросил Вождь, насупившись.
- Сказали! О Великий Вождь, боги много говорили мне о тебе, ибо слава твоя гремит во всех семи мирах. “Почему”, - спросили меня они, - “Почему люди этого невежественного племени не хотят почтить своего великого вождя? Почему они до сих пор не подарили ему сорок бобровых шкурок в знак уважения?”. Вот что сказали мне боги! Покрытое шрамами лицо Пятнистого Бизона расплылось в широкой улыбке:
- Ты бесконечно прав, о Мудрый Шаман, нельзя сердить богов! Вы слышали, войны?! Чтобы сегодня же женщины отнесли на вершину Зеленой Горы две, нет – лучше три лани! Я сказал! Хау!
ТРУА
Психиатр, сухонький старичок с заметной лысиной, снял очки, тщательно протер их запотевшие стекла и обратился к Дане:
- Неужели вы не понимаете всю нелепость ваших фантазий?
- Чего?
- Ну вот вигвамы все эти, шаманы – на самом деле это всего лишь плод вашего воображения. Понимаете, голубчик? Вас ударили куском арматуры по голове, что вызвало серьезное сотрясение мозга и, как следствие, неотличимые от действительности визуальные и слуховые галлюцинации. Вы помните, кто вы такой на самом деле? Даня ненадолго задумался:
- Ну конечно помню! Я – Жора Махачушвилли. И мне нужно срочно позвонить! Он без разрешения снял трубку стоящего перед доктором телефона и не, набирая номера, произнес: “Махмуд! Да, дорогой! Ну конечно же меняем… Как всегда: двадцать цистерн нефти на сгущенку…”

КАТР
Когда Даню выпустили из психиатрической лечебницы, осень была уже в самом разгаре. Хмурые прохожие брели по колено в токсичной грязи крупного мегаполиса, а с неба на них беспрестанно капал мерзкий кислотный дождик. Даня устроился на работу в службу психологической поддержки подростков. Каждый день ему на мобильный звонило несколько десятков тинейджеров, которым надоела их постылая жизнь. Вот и сейчас Даня шел по улице и лушал по телефону очередную душещипательную историю. Какой-то парень втирал, что через несколько секунд отправится в непилотируемый полет с крыши пятидесятиэтажного здания. Даня попытался его утешить:
- Вася, хороший мой, не надо прыгать! Все же просто замечательно! Смотри: вот сейчас осень, слякоть. Потом зима наступит! Работы у тебя нет, девушка ушла, с экзаменами ты пролетаешь… В ответ из трубки донесся лишь сдавленный крик. Затем связь прекратилась. Даня широко улыбнулся и старательно наклеил на свой телефон маленькую бумажную звездочку. Уже четвертую за сегодня. “Удачный день!”, - довольно подумал он. Через секунду Дане проломил голову упавший сверху мобильник. А еще через мгновение на уже мертвого психолога обрушилось тело Васи Рыбкина, учащегося 9-го класса 242-ой средней школы.

FATALITY
Даня быстро летел через изогнутый тоннель красного цвета к яркому, зовущему источнику света. Все его существо наполнялось бесконечным ликованием. Однако через мгновение буквально из ниоткуда взялись две огромные руки, которые схватили Даню за голову и грубо вытащили из теплого тоннеля в громадное и жутко холодное пространство. Еще через секунду кто-то невероятно больно ударил его по заднице. В Данин мозг закралось чудовищное подозрение, и он тут же закричал изо всех сил: “Верните меня назад, уроды! Вы ничего не понимаете: это же было все уже! Козлы! Ненавижу! Чтоб вы все сдохли, твари похотливые!“. Однако из его рта вырвался лишь пронзительный младенческий крик…
- Мальчик у вас родился! Поздравляю! – донесся откуда-то сверху радостный женский голос, - А кричит-то как звонко, прямо надрывается

 
NecroДата: Воскресенье, 29.06.2008, 14:17 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Все что вы хотели знать о числе звеpя, но боялись спpосить

1. 660 - Пpиблизительное число Звеpя.
2. DCLXVI - Римское число Звеpя.
3. 666.0000 - Число Звеpя с высокой точностью.
4. 0.666 - Число миллизвеpя.
5. / 666 - Делитель Звеpя.
6. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Звеpя.
7. 1010011010 - Двоичное число Звеpя.
8. 999 - Пеpевеpнyтое число Звеpя.
9. (666) 6-666-666 - Hастоящий Дьявол! Эксклюзивный контpакт! Hочью дешевле!!!
10. $665.95 - Розничная цена Дьявола.
11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипpоцентным налогом с пpодаж.
12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессyаpами.
13. $656.66 - Hочная цена Дьявола.
14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола.
15. АИ-666 - Дьявольский бензин.
16. Е666 - Road to HELL.
17. 66.6 % - кpепость Дьявольской водки.
18. 6.66 mb/s - скоpость Дьявольского конекта.
19. 666@hell.ad - e-mail Дьявола.
20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый pедактоp.
21. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электpонная таблица.
22. Pentium 666 - Дьявольский пpоцессоp
23. 66.6 FM - Дьявольская pадиостанция - гоpячие новости каждый час.
24. 6660С - Темпеpатypа плавления Дьявола.
25. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.
26. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.
27. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк.
28. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.
29. 664, 668 - Соседи дьявола спpава и слева.
30. 6.6.6 - день pождения Дьявола.

 
NecroДата: Воскресенье, 29.06.2008, 14:17 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Гарипотер против Лохматого.

Сцена 1.
Hа кухне сидят ДЯДЯ и ТЁТЯ ГАРИПОТЕРА, двоюродный БРАТЕЦ-ДЕБИЛ и друг семьи
- В.HОВОДВОРСКАЯ. Пьют чай. Пошатываясь, входит ГАРИПОТЕР. Hа лбу у него
намалеваны маркером две молнии, в руке бутылка пива. С грохотом ставит
бутылку на стол, обливая всех пивом. Обводит сидящих тяжелым взглядом.
ГАРИПОТЕР
Вот уж мы вас, юден, душили-душили:
HОВОДВОРСКАЯ.
Омэрзительный у вас племянник. У дего да лбу знак SS. Hабердяка он фашист,
антисемит и подонок.
ГАРИПОТЕР принимается бить ложкой по столу и петь "Хорста Весселя".
HОВОДВОРСКУЮ тошнит и пучит.
ДЯДЯ.
Стой! Тебе запрещено заниматься антисемитизмом вне школы!
ГАРИПОТЕР.
Злые вы. Я от вас уйду. Hенадолго.
Собирает столовое серебро, деньги из дядиной заначки, выгребает из
холодильника водку, сгущенку, тушенку, сваливает все в самый большой чемодан
и гордо уходит. БРАТЕЦ-ДЕБИЛ.
А я вот что думаю: магическая сила, она в палочке. И у кого палочка толще,
тот и сильнее.
Сцена 2.
Ул. им. двадцати семи мусоросборочных контейнеров.
ГАРИПОТЕР сидит на автобусной остановке и пьёт водку, закусывая сгущенкой.
ЧЕРHЫЙ БИМ.
Мяу.
ГАРИПОТЕР.
Сссобака! Дай лапу. Я - великий маг. Я тебе погадаю.
Кидает в кусты банку из-под тушенки.
ЧЕРHЫЙ БИМ.
Шмяк.
ГАРИПОТЕР.
Вот. Ждет тебя дальняя дорога и шашлычная "У косоглазого Лю". Гы-гы.
Видит автобус.
ГАРИПОТЕР.
Оба-на! Это ж волшебный трамвай - ездит без рельсов и проводов! О-бал-деть:
КОHДУКТОР.
Запроезд оплачиваем. У вас что?
ГАРИПОТЕР.
Я - участник вооруженного конфликта. Сами-знаете-Какого. У меня волшебная
палочка. Показать?
КОHДУКТОР.
Hе надо. Всё, приехали. Трактир "Пасущийся суслик".
ГАРИПОТЕР.
Да ну нах. Мне ещё 21 года нет, чтоб по таким местам шляться. Хочу в
Макдональдс. Только на этой неделе в Макдональдс можно получить к двойной
дозе кока-колы бесплатную зубочистку!
Сцена 3.
МИHИСТР.
А тем, кто этого не хочет думать, я так прямо скажу: нельзя думать только
тогда, чего у вас в достатке. Hадо и о людях подумать изредка.
ГАРИПОТЕР.
Дядя, ты дурак?
МИHИСТР.
О чем я? А! Из мест предварительного лишения свободы совершил побег особо
волосатый преступник. Мы уже везде расклеили плакаты с его рожей. Теперь
будем продавать футболки, значки и прочий мерчандайз.
ГАРИПОТЕР.
А я при чем?
МИHИСТР.
Hе знаю. Я тебе просто так это сказал, чтоб в кадр попасть.
ГАРИПОТЕР.
А ты при чём?
МИHИСТР.
А мне тогда в следующей серии дадут сказать не одну фразу, а целых две.
Сцена 4.
РЫЖИЙ.
О! У тебя сгущенка есть? Пойдем. Hаш поезд отходит.
ГАРИПОТЕР.
Какой блин поезд? Только что был автобус.
Долго смотрят друг на друга.
РЕЖИССЕР.
Всё, всё, поехали дальше, придурки. Мне не хватало места для моих крутых
режиссерских изысков, поэтому ненужные сцены пришлось сократить.
РЫЖИЙ.
Ладно, проехали.
Поезд проезжает несколько километров и останавливается. Вваливается
таможенный ДОСМОHСТР.
ДОСМОHСТР.
БУ.
Все дают ему на лапу. ГАРИПОТЕР жадничает, за что получает по башке.
Затемнение.
Сцена 5.
ЛЮПИH.
Очнулся? Съешь вот гематогену. Дитям это полезно. Хороший мальчик.
ГАРИПОТЕР.
Э, дядя. У тебя вид слишком сальный. Руки от меня убери.
ЛЮПИH (грустно).
А я думал, что мы подружимся. Вот с твоим отцом мы очень подружились:
ГЕРМИОHА.
Прошло уже полчаса, а я ещё не сказала ни одной умной вещи. И не скажу. А
всё потому, что раньше у меня мантия была, а теперь какой-то заср:
застираный свитер.
Сцена 6.
Банкет по случаю дня знаний.
ДАМБЛДОР.
Hу, падаваны, мать вашу. Кто тут надеялся, что я за лето сдохну?! Ты, РЫЖИЙ?
РЫЖИЙ.
Это не я. Я просто в рыжий цвет покрасился.
ДАМБЛДОР.
Ладно. Вторая хорошая новость: чтоб вам не было скучно, школу окружат
оцеплением из ДЕРЬМОHСТЁРОВ. Они умеют размахивать рукавами и делать "БУ".
Сцена 7.
Урок химии.
СHЕЙГП.
Сегодня, уважаемые дети, мы будем учиться варить винт:
ГЕРМИОHА.
Скажи наркотикам "HЕТ!"
ГЕРМИОHУ забрасывают банками с томатной пастой.
РЕЖИССЕР.
В Шотландии плохо растут помидоры, извените.
Сцена 8.
Квачбольный матчт.
ГАРИПОТЕР.
Вижу цель!
Улетает в аут и втыкается головой в рекламный щит. Затемнение.
Сцена 9.
Больничка.
ГАРИПОТЕР.
Где я? За что пили? Медсестру мне и шампанского!
РЫЖИЙ.
Дубина, мы из-за тебя проиграли.
ГАРИПОТЕР.
Тогда медбратьев и водки!
Затемнение.
Сцена 10.
Урок кофеварения.
ПИФИЯ.
Так. Все дружно варим кофе.
ГАРИПОТЕР.
Сегодня ж суббота.
ПИФИЯ.
И не переживай по поводу чашки.
ГАРИПОТЕР.
Какой чашки?
ПИФИЯ.
Этой чашки!!
Бьёт ГАРИПОТЕРА чашкой по лбу.
ГАРИПОТЕР.
Дура. Чашка пластиковая. Hе бьётся.
ПИФИЯ.
Ладно. Тогда предрекаю, что ты скоро наешься огурцов и умрешь.
Все в ужасе. Затемнение.
Сцена 11.
Каникулы.
ЗАВУЧ.
Значит так. Все валят в ближайшую деревню праздновать. Кроме ГАРИПОТЕРА.
ГАРИПОТЕР.
За каким?!
ЗАВУЧ.
А ты маму с папой не слушал. Потому что они умерли. Шутка. Ха-ха-ха.
БРАТЬЯ РЫЖЕГО.
Всё нормально, Меченый. Без проблем. Мы же с первого класса вместе. Вот тебе
Карта Мойдодыров.
Дарят ГАРИПОТЕРУ схему очистных сооружений.
БРАТЬЯ РЫЖЕГО.
Вот этот коллектор фекалий сообщается с продуктовым магазином. Там вылезешь,
купишь нам водки и сгущенки.
ГАРИПОТЕР.
Hе, я в это говно не полезу. Hо всё равно спасибо. А чё на ней пятна
какие-то и тараканы ползают?
БРАТЬЯ РЫЖЕГО.
Тупой ты. Это не тараканы, это люди.
ГАРИПОТЕР.
Люди с усами и шестью лапками? Прикольно!
Сцена 12.
ГАРИПОТЕР проползает через очистной коллектор и бродит по деревне, напялив
на себя маскировочную палатку и благоухая говном. Остальные брезгливо
игнорируют его.
ГАРИПОТЕР.
Эй! Я невидимый ГАРИПОТЕР!
ГЕРМИОHА.
А по-моему, ты говно, прикрытое палаткой.
ГАРИПОТЕР падает и плачет. Его уносят. Затемнение.
Сцена 13.
ГАРИПОТЕР просыпается и идет с картой и компасом искать сортир.
РЕЖИССЕР.
Во. Щаз будет сцена из фильма "Чужой"!
ГАРИПОТЕР.
Да иди ты: (долго смотрит в карту).
РЕЖИССЕР.
HУ?!!!
ГАРИПОТЕР (зевает)
Hу ладно: Там кто-то есть. Ай, баюс-баюс.
Сцена 14.
В мире животных.
ХАГРИД.
Сегодня у нас в программе хомячки. Вот, к примеру, видите этого козлодятла?
Он весь наш учебный матерьял пожрал, козлина. Всё, урок окончен.
Уходит в бытовку пить тыквенный самогон.
ГАРИПОТЕР.
А чой-та у тебя закуски никакой нет. Кроме песка с муравьями и тыквы.
РЫЖИЙ.
Как нет? Смотри, сколько там за окном шашлыка пасется!
ХАГРИД.
Мммм: (засыпает)
Затемнение, за которым следует ещё более тёмное затемнение.
Сцена 15.
Больничка. Hа кровати лежит РЫЖИЙ с переломанными ногами. Рядом стоят
помятые ГАРИПОТЕР И ГЕРМИОHА. Входит ДОЛБАHДОР.
ГАРИПОТЕР.
Кто помнит, что вчера было?
ДОЛБАHДОР.
Я помню. Hекие студенты сожрали последнего сохранившегося в природе
козлодятла, выпили годовой запас самогона, сожгли Запретный Лес, бытовку
ХАГРИДА, половину школы, а потом избили всю нашу охрану и сторожевых собак.
ГЕРМИОHА.
А ХАГРИД где?
ДОЛБАHДОР.
Сгорел на работе.
ГАРИПОТЕР.
Это всё проделки Вы-Знаете-Кого!
ДОЛБАHДОР.
Да. Я знаю. И этот Вы-Знаете-Кто щас от меня получит Сам-Знаешь-Чего.
ГЕРМИОHА.
Детей бить низя! Будем жаловаться в ЮHЕСКО!
ДОЛБАHДОР.
Hе выражайтесь при умирающем. Вот вам машина времени. Пятирублёвая. Чтоб к
вчерашнему вечеру всё прибрали и вернули на место.
ГЕРМИОHА.
А почему монетка на ниточке?
ДОЛБАHДОР.
Чтоб не пропили. Бегом марш!
ГАРИПОТЕР распахивает дверь и видит плакат "ГАРИПОТЕР и Узник Азкабана
против Воров в законе"
ГАРИПОТЕР.
Ух-ты! Машина времени действует. Смотри, ГЕРМИОHА - там я пришел!
Сцена 16.
ГЕРМИОHА приводит ГАРИПОТЕРА к озеру.
ГЕРМИОHА.
Смотри, как тут романтично.
ГАРИПОТЕР.
Ух, ни фига ж себе.
ГЕРМИОHА.
Да! Сделай это со мной!
ГАРИПОТЕР.
Да я не о том. Смотри, там опять я пришел. Щас я там себя спасу здесь.
ГЕРМИОHА.
Дубина! Это ты здесь должен спасти себя там!
ГАРИПОТЕР.
Hу тебя нафиг. Достала. Пойду к себе.
Уходит. ГЕРМИОHА, повздыхав, спасает обоих.
Сцена 17.
Темная Башня.
ГАРИПОТЕР.
А ты ещё что за хрен?
СИРИУС БЛЭК (грустно).
Я - узник Азбакана.
ГАРИПОТЕР.
Hу, желаю тебе удачно откинуться.
КОHЕЦ
... Hy и?
--- Фридрих Hицше - один из краеугольных членов пузи-философской парадигмы.
* Origin: Hевозможно победить кащенита его же оружием КЩС 1:5 (2:5095/77.1)

 
NecroДата: Воскресенье, 29.06.2008, 14:19 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Я смеюсь и вам советую!
ЗАГАДОЧНАЯ РУССКАЯ ДУША.

Как известно, вскоре после начала перестройки в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой "русской мафией" осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык XIX века, извините за выражение, "ни болта не рубили" не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого.
Со временем острую нехватку в носителях "великого и могучего" стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные "русские отделы" не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка.
Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову - а при чём тут собственно "самки собаки", "продажные женщины", и "вступившие в половую связь матери"?
Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.
- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт - а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, в женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь не причём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать
или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской-половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской-половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме,
меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:
- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в
ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых,
никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите,
и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я
сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

 
NecroДата: Воскресенье, 29.06.2008, 14:20 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





Веселые рассказы - Законы машинного программирования
1. Внутри каждой большой программы есть маленькая, которая там совсем не нужна.
2. Все ошибки, описанные как особенности, в момент сдачи программы не сработают или будут вести себя, как ошибки.
3. Все программы содержат ошибки, просто о некоторых мы не догадываемся.
4. Если Вы заводите в компьютер ерунду, то ничего кроме ерунды оттуда не выходит, только прошедшая через обработку такой умной машиной ерунда становится ценной и значимой в глазах начальства.

5. Если Вы находите ошибки, исправить которые дело долгое и нудное, ничего не делайте - просто внесите их в список особенностей.
6. Если Вы точно не знаете, что ваша программа должна делать, надо ли ее начинать?
7. Если программа бесполезна, она будет документирована. Если программа полезна, ее изменят.
8. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скорректировать.
9. Именно та ошибка, о которой не знаешь, в один прекрасный день запорет твою работу за последние пять лет, одновременно уничтожая все игры на диске начальника.
10. Компьютерам свойственно ошибаться, но людям свойственно делать это намного чаще (В каждой ошибке компьютера Вы найдете, по крайней мере, две ошибки человека).
11. Любая, даже самая гениальная программа никогда не работает в момент сдачи ее заказчику.
12. Любая действующая программа устарела.
13. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.
14. Любая программа стремится занять всю доступную память.
15. Мощность компьютера увеличивается как квадрат цены. Таким образом, если Вы хотите сделать ваш компьютер в два раза дешевле, Вам нужно сделать его вчетверо быстрее.
16. Неопределимые ошибки бесконечны, а определимые ограничены способностями компилятора.
17. Новый компьютер сломается как раз тогда, когда старый отключат и выбросят.
18. Основное различие между пользователя и хакером, взламывающим какую-либо систему это то, что действия пользователя непредсказуемы, и он действует на более широком фронте.
19. Работа с автоматическим исправителем ошибок приведет к обнаружению его узких способностей и широких недостатков.
20. Сделайте так, чтобы программисты писали программы на английском, и Вы узнаете,что они не умеют писать на английском.
21. Сделать компьютер значительно проще и дешевле, чем заставить его что-то делать.
22. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.
23. Программы тестирования обязательно находят ошибку там, где их нет. Если ошибка все-таки есть то она в другом месте (например, на 5-10 символов выше, за границей экрана).
24. То, что некоторые пользователи зовут в программе, пользуясь ей, ошибкой, на самом деле является особенностью. Вывод: Все что является для них особенностью или просто крутым (например, Windows) на самом деле есть не что иное, как одна большая ошибка.
25. Усилия, прилагаемые для исправления ошибки, увеличивают ее в геометрической прогрессии по отношению к затраченному времени.
26. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее "выдачи".
27. Чем более сложна и совершенна программа, тем более неточные результаты она выдает.

 
NecroДата: Воскресенье, 29.06.2008, 14:21 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Мой любимый анекдот (который не хотел влезать))
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

 
NecroДата: Воскресенье, 29.06.2008, 14:23 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Интересные статьи - Знаки зодиака в магазине
Овен

Натыкаясь взглядом на очередную вывеску, девушка-Овен может вспомнить, что именно это ей и нужно (даже если она абсолютно не собиралась заходить в магазин за покупкой). Правда, зарулив в бутик, «овечка» может уставиться на прилавок «как баран на новые ворота», долго выбирая то, что придется по душе, и отмахиваясь от продавцов. Но, пробежав глазами по витрине и решительно определившись с покупкой, девушка-Овен может взять вещь без примерки или одеть ее сразу и в ней и уйти. А дома долго думать – неужели я не могла найти чего-нибудь получше?

Совет Овну: не спеши с покупкой, обойди несколько магазинчиков, чтобы окончательно определиться с выбором. Тогда тебе не придется молча страдать, наблюдая купленные только что туфли в соседнем бутике с надписью «Sale».

Телец

Поход по магазинам для девушки-Тельца – это целый ритуал. Поэтому особо нервных мужчин, которые не могут вынести длительных магазинных променадов, лучше сразу оставить дома. Выбирая себе свитерок, Телец может очень долго придираться к качеству, цвету и производителю, достав всех окружающих. А выбрав определенную вещь, купить сразу две – если нравится, то нужно брать с запасом. При этом вывеска «Sale» не действует на девушку-Тельца как «красная тряпка на быка», скорее наоборот, она постарается уйти от лишней суеты и вернуться в этот же магазин попозже.

Совет Тельцу: не забывай о том, что кроме понятия «удобно» и «мне нравится», есть еще слово «мода», поэтому стоит иногда смотреть fashion-показы и подбирать хотя бы аксессуары, способные оживить твой гардероб.

Близнецы

Особую слабость большинство девушек-Близнецов питает к периодике, на которую готовы потратить немало финансов. Правда, у газетно-журнального развала, как и в любом другом магазине, «близняшки» могут застрять надолго, с трудом пытаясь определиться, что же их сердцу мило. В конце концов, накупив всего, что притянуло взгляд, девушка-Близнец половину может так и никогда не распаковать, закинув в дальний угол.

Совет Близнецам: не разбрасывайся. Если ты решила покупать что-то определенное, то иди в магазин, не отвлекаясь на все остальное.

Рак

Девушка-Рак может шляться по магазинам целый день. Вот уж кому действительно раздолье в гипермаркетах! Накупив всего необходимого и обвесившись пакетами с ног до головы, которые практически не будут обременять Рака (ведь своя ноша не тянет), она не забудет прикупить и что-нибудь для души: интересную книжку, милую погремушку или ажурные шторки. Правда, потом может оказаться, что «для души» слегка перевешивает «нужно», но ведь это такие мелочи!

Совет Раку: гуляя в огромных торговых центрах, не забывай смотреть на часы, а то можешь оказаться запертой охранником в очередном магазине.

Лев

Львица предпочитает шикарные модные бутики. И до самого закрытия может спорить с продавцами, требуя генерального директора за то, что ей предложили примерить вещь с браком. И только после принесения извинений она торжественно удалится. Чаще всего девушку-Льва можно найти в ювелирном отделе, где она присматривает себе очередной кулончик или браслет. При этом недорогая бижутерия ее, разумеется, не устраивает – только настоящие камни и благородные металлы.

Совет Льву: не требуй от продавцов невозможного. Если того, что тебе нужно, у них нет, то из-под земли они точно ничего не выкопают.

Дева

Вот уж кто действительно неадекватно реагирует на разнообразные распродажи, так это Дева. Ее практичная натура просто не позволяет пройти мимо распространенной вывески (ведь в хозяйстве все пригодится), а затем заставит носить купленную вещь, пока это позволяет время года и мода (не пропадать же добру). Затем вещи дружно перекочевывают в кладовку или на дачу и доживают свой век там.

Совет Деве: при виде слова «Sale» закрой глаза и проходи мимо. Если тебе что-нибудь будет нужно, то где-нибудь в городе обязательно будет распродажа и попозже.

Весы

Весы могут ходить по магазинам не просто часами, а накручивая круги только в одном месте. А как же иначе – разве можно определиться в таком количестве вещей? Ведь выбор так труден… Особенно сложно в столь любимых девушками этого знака художественных салонах и подарочных магазинах – так много всего интересного и красивого и так сложно из этого выбрать. Только с помощью продавца им удается определиться с покупкой, и тогда Весы уходят счастливые и довольные.

Совет Весам: не бойся обращаться за помощью к продавцам-консультантам. Это их работа, и они обязательно помогут сделать хороший выбор.

Скорпион

Любимые магазины девушки-Скорпиона – это чаще всего антикварные лавочки, комиссионки и блошиные рынки. Ведь там столько всего интересного! И неважно, что эта шляпка уже не в моде, зато смотрится оригинально и необычно. Вот только дороговато… Но Скорпион никуда не спешит и готова подождать, пока ее уценят. Впрочем, если девушку этого знака что-то действительно заинтересует, она готова будет заплатить любую цену, лишь бы получить желаемое.

Совет Скорпиону: не забывай о моде. Конечно, ты можешь быть ее законодательницей со своей развитой интуицией, но ведь существует и риск превратиться в огородное пугало.

Стрелец

Эта девушка пролетает по магазину «со скоростью стрелы» и подруливает к кассе с полной корзинкой нужных и абсолютно бесполезных вещей. Вот у кого скорость передвижения измеряется в количестве потраченных «долларов в минуту». При этом на кассе начинается веселье для всех окружающих, потому что Стрелец не против поспорить с обслуживающим персоналом, что нередко приводит к серьезным конфликтам. Впрочем, зная свои права, их всегда можно отстоять.

Совет Стрельцу: покупай товары по списку и хорошо учи российское законодательство, чтобы не попасть впросак при отстаивании своих прав.

Козерог

Один из самых важных моментов при покупке для «козерожки» представляет гарантия на товар. И действительно, разве можно купить некачественный товар? А если на него нет гарантии, то кто его починит, если он сломается? Вот и получается, что к выбору любой вещи нужно подходить с самыми серьезными намерениями, потому что покупать босоножки на месяц – это несерьезно, ведь в них можно проходить два или три сезона, пока они окончательно не выйдут из моды.

Совет Козерогу: если уж ты решила взять обязательно качественную вещь, то не стоит экономить. Правда, перед тем как выбрать «вещь на года», подумай, поместятся ли они в ту огромную комнату, которую ты называешь кладовкой.

Водолей

Огромные супермаркеты с кассой на выходе не для девушки-Водолея. Пробегая по магазину, она сгребает все в один пакет, начиная с ажурной блузочки и заканчивая электрической лампочкой. Особенно быстро пропадают с прилавков «новинки», которые девушка-Водолей берет, чтобы попробовать что-нибудь эдакое. И неважно, что это – модные брючки или краска для волос. Вот только на подходе к кассе выясняется, что кошелек она забыла дома. А если он есть, то в нем запросто может не хватить денег на все покупки.

Совет Водолею: собираясь в магазин, не забудь кошелек и список всего необходимого. А в магазине постарайся его хоть немного придерживаться.

Рыбы

Рыбка «плавает» по магазинам спокойно и вальяжно, никуда не торопясь. Да и куда торопиться, если этот день она решила посвятить себе, любимой. Между посещениями очередных бутиков можно зарулить и в кафе для легкого перекуса, ведь магазины – это так утомительно. Увидев очередного промоутера, девушка этого знака с легкостью меняет направление движения в его сторону, чтобы порадовать себя очередным подарком при покупке чего-нибудь не особенно нужного.

Совет Рыбам: собираясь прогуляться по магазинам, не планируйте больше ничего в этот день, потому что легко можете застрять в очередном гипермаркете как минимум на сутки.

 
NecroДата: Воскресенье, 29.06.2008, 14:24 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





Идеальный день из жизни мужчины
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть.

Для сравнения реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х...
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого!!!
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

 
NecroДата: Воскресенье, 29.06.2008, 14:25 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





Из дневника админа...

16.04
Сегодня во сне видел потрясающую блондинку. Она сидела обнаженная на столе и при этом правая её рука покоилась на мониторе. Мучительно пытаюсь вспомнить что было на экране...

17.05
А тётка-то ламерша! Сегодня рассмотрел что у неё там на мониторе - Lines! Этой ночью придушу...

18.05
Хотел было уже придушить как вдруг увидел ихнего админа. Проснулся как только начали пить пиво. Завтра спрошу, как он умудрился своего начальника на Линукс пересадить и зачем ему это было надо.

19.05
Долго не мог заснуть, принял таблетки. Перепутал с другими. И какая гадина мне в стол пурген положила? К четырём утра заснул, но у ихнего админа рабочий день уже кончился. Я обрезал все иголки на кактусе той блондинистой секретарше и проснулся.

20.05
Спал как убитый, 8 часов. Шесть из них - квасили с их админом. Кстати выяснил что его зовут Вася, как и меня. Приятно, это подтверждает мою теорию что всех умных людей на Земле зовут Васями. Секретутка весь день ходила с большими глазами по офису и доверительно сообщала что у её кактуса от радиации все иголки повылазили, а значит что он уже не перехватывает радиацию так как сам ею переполнен. Спросила где у нас в городе принимают радиоактивные отходы. К радиоактивным отходам она причислила также фильтр для экрана, сам экран и коврик для мыши. Надо будет на работе народ просветить...

21.05
После вчерашнего голова трещала на работе, пришлось опохмелиться. От этого дома спалось гораздо лучше.

Вася принёс для секретутки счётчик радиоактивности. Поводил им вдоль своего компа, себя самого и вообще рабочего пространства. На табло светилась цифра 2. Он заметил что это в пределах нормы и предложил секретарше измерить своё рабочее место самой, мол, у него времени нет. Не успела она взять его в руки как прибор затрещал, выдавая на дисплей трехзначное число. Пришедший на её вопль Вася спокойно заметил что и это в пределах нормы, и забрал у неё счётчик резиновыми перчатками. Зря он так...

22.05
Ходили в больницу к секретарше и Вася покаялся что всё это был лишь розыгрыш. Завтра схожу в больницу к Васе. А к секретарше на похороны пусть кто-нибудь другой идёт. В конце концов у меня сон, я не обязан посещать всякие мероприятия, даже столь радостные.

23.06
Каждый день ходил к Васе. С каждым днём ему было всё хуже и хуже - сказывалось отсутствие компьютера. Я пробовал пронести ему нотебук но медсестра категорически запретила, сказав что азартные игры в больнице запрещены. На мои робкие возгласы о том что это линуксь, а никак не азартные игры вроде тетриса, она безапеляционно заявила что линуксь особенно запрещён. Мне не оставалось ничего другого кроме как подарить ему книжку Билла Гейтса "История одного гемороя 1993-1999". На следующий день Васи не стало. :_(

24.06
Сегодня на работе секретутка бегала с выпученными глазами и ведала о том что у её суккулента (т.е. говоря биологически - кактусовидного сукся) пропали все иголки, и что теперь мы все в опасности так как антирадиационная защита пала...

Я не хочу думать о завтрашнем дне..

 
serzhДата: Среда, 02.07.2008, 15:01 | Сообщение # 10
мой поцелуй для Арбэ)))))
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Где-там,не тут
ну здесь ты вообще отмачиваешь biggrin biggrin

сволочь последняя!
 
NecroДата: Среда, 02.07.2008, 17:41 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





Отмачиваю! И кипячу!
 
Garos=)Дата: Понедельник, 07.07.2008, 14:38 | Сообщение # 12
СЧАСТЛИВО женат на Арбэ
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Где-там,не тут
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их

привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное

кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед

лифтом... Причем все время обновляется!

Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все

навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом,

раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи

разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы

бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик,

и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету

жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А

говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

 
Garos=)Дата: Понедельник, 07.07.2008, 14:39 | Сообщение # 13
СЧАСТЛИВО женат на Арбэ
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Где-там,не тут
Взлом банкомата!

Утром первый раз в жизни пользовался банкоматом.

Три раза подряд ввел неверный ПИН код.

Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"

Я думаю: ничего себе "ок".

Звоню знакомому в банке, гворю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.

Он: "Ты ок нажал?"

Я: "Нет"

Он: "Ты нажми"

"Он же карточку не отдаст"

Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"

Я: "И че?"

Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет"

Я так и сделал. А сзади уже очередь.

На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.

Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"

Я: "Да"

Он: "Ну съебуй от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет"

 
Garos=)Дата: Понедельник, 07.07.2008, 14:39 | Сообщение # 14
СЧАСТЛИВО женат на Арбэ
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Где-там,не тут
Сторож - герой :)))

Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются огни. Пять небольших,

стремительно вырывающихся из под земли языков пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы,

которая проявляется темно красным цветом на земле.
Из темноты выходят пять человек, в черных балахонах, с накинутыми на голову капюшонами. Их лиц не

видно. Они становятся прямо на огни. Пламя струится по одеждам, но не поджигает их. Появляется еще один

в таком же одеянии, только на его спине виднеется знак, из сложно переплетенных линий, красного цвета.

Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки вверх и торжественным басом начинает говорить:
— Повелитель. Пришло твое время. Мы, твои верные рыцари сумрака, приготовили мир к твоему пришествию.

Сегодня мы постелим тебе ковер из звезд, а трон вырежем из Луны…
Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на свет и становится видно его

лицо, оно выражает крайнее удивление: — А че вы делаете на территории? – он раздражен.
Огонь исчезает. Люди в балахонах растерянно поворачиваются к человеку.
— Хули уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас спрашиваю.
— Муж, ты не понимаешь мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь закончить нам обряд и …
— Да мне похеру кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, педерасты… А потом рубероид пропадает.
— Страж, дай нам еще немного времени и ОН не забудет тебя. Мы ничего не возьмем.
— Вот завтра приходите договаривайтесь с прорабом и жгите тут, что хотите. А сейчас валите отседа, а то

я принесу берданку и устрою вам обряд с дробью.
Люди смиренно опускают головы и уходят.
— Может завтра в парке попробуем – слышится из темноты.
Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг, повернулся и неторопливо пошел вдоль

здания, нисколько не осознавая, что сегодня, он спас мир…

 
Garos=)Дата: Понедельник, 07.07.2008, 14:40 | Сообщение # 15
СЧАСТЛИВО женат на Арбэ
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Где-там,не тут
Классификация водителей

1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В

башне, однако - воздух, даже опилок нету. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно

КЕПКА на оной бритой башне...

Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешая абсолютно

всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и

венок... Спи спокойно, внук Шумахера...

2. Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся

пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую

крышу.

Способ езды: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому

что разгоняться его копейка может только под горку, если ее толкать. В результате просто болтается из

ряда в ряд, мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по

дороге...

3. Солдат. Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий Камаз.

Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза. В зеркала не смотреть, поехать на

красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из

кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка - покрашеный

кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных

бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор,

пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не

реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем,

выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу

железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед

собой.

5. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая Волга.

Способ езды: ночью, отъехав от магазина "24 часа", где только что купил пузырь драгоценной косой

водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную и получить в бочину Камазом, едущим 120.

6. Газелист. Тачка - Газель, кузов (всегда пустой). Рожа - молодой похмельный кретин.

Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу

обогнавшему через сплошную мерину и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

7. Бомбила. Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину

через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от

обладателей джыпа.

8. Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая.

Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

9. Гоночный бизнесмен. Тачка - MB e500 Brabus. Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят, в

пиджаке от Армани.

Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя

астрономов.

10. Бляндинка. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо... Тачка - свежеотс...я BMW Z3 -

кабриолет.

Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь поток и медленно и

печально утонуть в волнах Москвы-реки.

11. Бапка. Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728. Рожа - крайне напряженная от попыток

понять, кто она, хде и что же на самом деле вокруг происходит.

Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до

родной деревни.

12. Hедобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту -

буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"

Рожа - амбал 150 кг весом, непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой,

гайками, и всеми делами.

Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги

и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.

13. Дед. Тачка - вылизанная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой

спать.

14. СтритРейсер. Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.

Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо.

Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех

окрестных гаишников; словить клина, не доехав километра до Ходынки, и стоять, подняв руку и матерясь -

"апять респредвал кривой паставили, сцуки."

15. ГАЙ (майор). Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория. Рожа - мясистая, усатая; со

следами легкого 15-летнего запоя.

Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть

в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

16. ГАЙ(сержант). Тачка - прокуреный ржавый Таз_05. Рожа - молодая, наглая и жадная.

Способ езды: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна, и очень удивиться, оказавшись

одетым на ее отбойник.

17. ДАЙ - тот же гай, но в Хохляндии. Отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет

горилку вместо водяры. Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.

Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти,

переваливаясь, пешком... с баальшим трудом.

18. Тупой пешеход. Тачка - разбил, фигня. Рожа - всегда задумчива я(хде бы денех взять) и

прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки).

Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь

поток на Садовом, и не успев затормозить, удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней

челюсти и сотрясение остатка мозга.

 
Форум » Обсуждение сущего » Юмор » ради смеха (любое обсуждение карается удалением!)
Страница 1 из 212»
Поиск: